Пришло время написать о том, как я переживаю отмену своей поездки.
А переживаю я её
самым
печальным
образом.
[начало драмы]
Как обычно при жизненных разочарованиях краски дня для меня померкли, ничто не вызывает радости, будущее видится в чернейшем цвете. Планы не планируются и дела не делаются. Я нахожусь в бесконечном созерцании своего провала!
Дело в том, что первичными я вижу в отмене поездки не проблемы со здоровьем, а то, что я опять, снова, в который уже раз, себя подвела. Да, недельная поездочка в другой город -- это не планы мирового масштаба, но по жизни я тот человек, кто только и делает, что планирует для себя как небольшие, так и грандиознейшие вещи, а потом сливается где-нибудь на начальной стадии. Так было всегда, и на этом строится вся моя трагедия нелюбви к себе -- я себе ни на секунду не доверяю ни в одной мелочи и испытываю бесконечное разочарование в своей личности. Нельзя же доверять человеку, который каждый раз вас подводит?
В общем, каждый день я фоново думаю о том, что "а сегодня в это время я должна была быть в таком-то месте, таком-то музее, либо на концерте, либо на мастер-классе, либо в музее-квартире, либо --".
А завтра я должна быть в поезде по дороге домой с багажом радостных эмоций и счастливого опыта. Преисполненная в своем познании великолепного города. Но вот я сижу в своей комнате, вся неделя прошла в мрачном унынии, и принять эти обстоятельства я до сих пор никак не могу. Ну то есть приму когда-нибудь, но для этого нужно время.
Да, зато я сходила к врачу, и это было не зря, и надо сделать еще пару исследований, и так далее. Это, конечно, хорошо. Это ценно и важно! Это первично - говорю я себе.
Но я снова возвращаюсь мыслью к упущенной возможности. Ведь эта поездка была моим единственным за много лет шансом уехать куда-то в одиночестве, не видеть никого из своего круга и просто на время стереть себя из жизни окружающих меня людей, and vice versa. Вот, что по-настоящему для меня было ценным в этой поездке. Я так устала от рутинного общения, от людей, от каких-то привычных взаимодействий, что радостно предвкушала свою независимую поездку, в которой в моем личном пространстве не будет никого, кроме меня (конечно всё равно не лучшая компания, но тут уже ничего не сделать, приходится смириться).
[/конец драмы]
Короче вот такой вот крик души. Я, вероятно, начинаю постепенно из этого дна сейчас выходить -- потому что написала запись, ага. И у меня даже появились какие-то соображения, чем себя занять помимо чтения книг, которые просто стали за это время для меня экскапистским спасением (спасибо, что не рилс!). Кстати про книги запланирован целый пост: раз уж я их читала, надо о них рассказать.