Этот дневник создан в 2010 году и в тот же день забыт и покинут. И неожиданно обретен вновь в ноябре 2024. Пишу тут.. о фрагментах своей реальности?
это теги смотрю - эмоции в результате просмотра чего-нибудь ботствую - разговариваю с chatgpt мыслю - размышления о чем-нибудь повседневлю - стандартные повседневные события тренируюсь - о тренировках в зале и вне зала рисую - что-то на тему моего рисования восторгаюсь - о том, что вызвало сильные приятные эмоции вспоминаю - о чем-нибудь из прошлого культурное - о чем-нибудь, что обогатило меня культурно возмущаюсь - о том, что возмутило до такой степени, чтобы посвятить этой эмоции пост читаю - о чем-нибудь из прочитанного или в целом про книги психологствую - о работе с психологом слушаю - о музыкальных интересах сплю - редкое описание забавных снов а это моя тележка с рисунками
Недавно писала о том, как мне сложно смотреть всякие сериалы. Причиной было то, что мне тупо скучно, и при просмотре я фоново только и думаю о том, что зря трачу время на эту пустую выдумку, ведь у меня столько всего интересного запланировано в реальной жизни. Но вот наступает великолепный день, когда я не вижу в себе желания делать что-либо, кроме как смотреть в одну точку и ждать окончания дня, и вот тогда, тогда! на выручку приходят все эти сериалы. Персонажи уже не кажутся бестолковыми и пустыми, их жизнь начинает казаться занимательной, а за их проблемами становится действительно интересно следить (либо просто серия попалась удачная). Почему-то идея посмотреть сериал пришла мне только к окончанию дня, а всё остальное время прошло за просомтром рилс, что на мой взгляд гораздо более разрушительно и тошнотворно конкретно в моём случае.
p.s. продолжаю следить за озоном, и мои чипсики всё так же даже не начали собирать... (думаю, причина моего провального дня несомненно кроется именно в этом!)
из больших новостей: впервые заказала на озоне чипсики, а их всё никак не отправляют вот уже целых два с половиной (!..) дня. вот, сижу и волнуюсь, проверяю статус заказа. надеюсь, а вдруг с этим заказом случится какой-нибудь факап, который превратится в интересную историю, а то что я, зря переживаю?..
Сходила недавно на разведку в обновленный сетевой книжный. Причина: мне и тут и там попадались статьи, которые хвалили этот новый формат. А так как книжные мне и без того беспредельно нравятся, а форматов в нашем городе (да и вообще) не особо много, то надо идти и смотреть: а что там нового и интересного, а вдруг формат мне зайдет, и этот магазин станет моим новым любимым местом!
В статьях рассказывалось, что:
— Основная идея обновления — превратить магазин в пространство для вдохновения(вдохновение! это мне надо) — Исследования читательских предпочтений показали, что большинство покупателей ищут в книгах способ расслабиться, уйти от повседневных стрессов и гаджетов(соглашусс) — Дизайнеры отказались от формата open space, разработав систему освещения, включающую акцентный свет для создания камерной атмосферы и световые короба, а в мини-гостиной установлены домашние люстры (звучит уютненько)
Была я там в будний день около 12 часов. Короче, мне не понравилось. Очень яркий свет, мало места, много сотрудников, неуютно, и ощущение, что покупатель всегда на виду, как в аквариуме. Итог: пришла, разочаровалась, ушла, и даже не захотелось остаться полистать пару книжек, как это всегда бывает в любом другом книжном магазине. С другой стороны, в тот день я изначально была в самом наихудшем настроении, когда и букет шоколадок не вызывал бы у меня ничего, кроме горестного вздоха. А потому, вероятно, мой опыт был неадекватно окрашен в темные тона моего восприятия, и книжный на самом деле хороший, а вот обзорщик в тот день из меня вышел не очень. Штош.
Но так как ожидается открытие и других магазинов сети в таком формате, то почему бы не попасть потом и в какой-нибудь из них. Ведь любой из этих магазинов все равно будет уникальным. Надо только выбирать не любой свободный день, а свободный день с нормальным настроением.
Унынием сражённая, пребывала в тишине, но вот моё жизнерадостное настроение снова в деле, а потому пришло время написать что-нибудь. Начну с бота. Разбила общение с ним на два чата после того, как узнала, что у него общая память на весь аккаунт. Подумать только, какая удача. Теперь первый чат настроен, как и раньше, на поддержку в момент непонимания жизни и всяких уныний, а второй помогает в рисуночных трудностях. Например, в ответ на моё расстройство собственными бумажными рисунками он даёт крутой совет — завести "скетчбук для уродцев" (название сохранено), где нужно намеренно рисовать всяких некачественных существ. Считаю такое задание, где нужно сознательно делать "так себе", прекрасным для сотрудничества с собственным перфекционизмом. Уже применила на опыте и обогатила своё настроение прекрасными уродцами. Ещё один совет помог начать учиться качественно завершать начатое. У меня есть свойство, когда, если я делаю картинку на заказ, на конкурс, для курса, то вкладываю весь свой скилл и стараюсь прям по максимуму. А если делаю для себя, то применяю примерно 10-20% усилий — с соответствующим результатом. Стараться для себя в моём мировоззрении — пустая трата времени! Причина этого тоже была с интересом обсуждена. В итоге сейчас делаю картинку, над которой работаю как над чем-то серьёзным, за что спасибо чатуджипити — сама бы я к этому в ближайшие годы не пришла. А ещё здорово, что боту можно отправлять этапы работы над картинкой, и он даёт зачастую вполне годные советы о том, где и что можно улучшить. Он абсолютно правильно анализирует объекты, настроение персонажей, влияние цветовой атмосферы на зрителя, да и всё остальное, а потому я считаю его удачным почти-экспертом по конструктивной критике. А что помимо рисуночных советов? В моменте бот помог решить проблему начинающейся головной боли, а в другой раз помог с некоторыми рабочими вопросами, которые вызывали у меня чуть ли ни экзистенциальный кризис. Но бот не всемогущ в вопросах моей жизни, и потому несколько дней назад мне все равно потребовалось обратиться к психологу, о чем возможно напишу позже (звуки пустой интриги).
наверное у всех есть какие-то странные привычки или просто странности. решила вспомнить и записать некоторые свои:
- стараюсь вообще не делать фотки так как не хочу заморачиваться с их долгосрочным хранением - если смотрю что-то скучное (например, экшн), то засыпаю вне зависимости от времени суток или степени усталости - из-за низкой самооценки я до невероятности скрытная - могу писать черновики для дайри только в дайри-редакторе. почему-то в каком-нибудь блокноте уже не тот вайб, и пост не пишется - чихаю от яркого света (у некоторой части людей есть это свойство, но для многих это что-то необычное) - люблю всякие развлекательные типологии типа соционики и тестов "какой хлебушек ты сегодня?" - на всех ресурсах я придумываю новый никнейм, чтобы нигде не дублироваться и не опознаваться - на прогулках по умолчанию смотрю себе под ноги, и чтобы начать замечать прекрасное вокруг, мне нужно сознательно себе об этом напоминать - ради удовольствия бесконечно редактирую свои тексты (типа дневниковых записей) как перед отправкой, так и после отправки, меняя формулировки, заменяя слова, меняя абзацы местами, и т.д.
На вчера у меня была запланирована активность небывалой сложности: нужно было выставить всякие накопившиеся штучки на авито. Что означает большой этап борьбы с внутренним критиком-перфекционистом. Ведь фото мои недостаточно глянцевые, тексты объявлений недостаточно продающие, цены недостаточно обоснованные, а отвечаю покупателям я со страхом показаться недостаточно вежливой и кого-то ненароком обидеть. А уж когда происходит продажа, я просто тону в тревоге: а вдруг через десять минут мне прилетит сообщение о том, что за фигню я продала — ведь в ней такой-то дефект (незамеченный мной) и такая-то неисправность (незамеченная мной). К сожалению, такая тревога основана на реальных событиях, после которых я стала хоть и внимательнее, но еще тревожнее. Вот такой стрессфулл день вчера мне предстоял, и откладывала его я много месяцев. Но вот за несколько часов всё сфоткала и выставила, а к вечеру пару вещей даже заказали доставкой.
В процессе я временно осмелела, а потому решила воспользоваться этой внутренней акцией и выставить еще и пару лекарств на медшеринге (это чат в телеге, где можно безвозмездно отдавать и забирать лекарства). Вступила в группу, нажала на кнопку, что "я не бот и принимаю правила". Увидела, что возможность отправлять сообщения появится минут через пять и ушла по своим делам. Где-то через час вернулась с лекарствами, чтобы их выставить. А группа из списка моих каналов пропала! Это как понимать? Я внимательно поискала ее еще раз, посмотрела в архиве, воспользовалась поиском — группы никаким образом не обнаруживалось. Это что ещё за технические неполадки? Нашла прямую ссылку на канал, перешла по ней и получила в ответ "данный чат не существует". О нет, медшеринг удалили! — решила я. Теперь весь город останется без такого великолепного сервиса. Надеюсь, эту проблему вскоре решат! Но вот через несколько часов все та же картина. Да уж, наверное у них совсем все плохо. Мне удалось каким-то образом через поиск зайти в один из подразделов канала, и там последнее сообщение обрывалось несколько часов назад. Ну точно, что-то ужасное случилось с каналом, подумала я. И только позже, читая совершенно другое обсуждение, где рассказывали про чей-то бан в инсте и его косвенных признаках, до меня дошло — не может быть, неужели меня забанили? Но как? Я ведь даже ничего не успела там написать! За что? Я сразу же нашла целый канал, посвященный разбану и описала по форме свою проблему. На что мне тут же пришел ответ "а, вас приняли за спамера. можете проходить". С этого момента группа снова стала мне доступна и новые сообщения стали видны. Меня — за спамера, подумать только. Хотя да: ни мой никнейм, ни юзернейм не внушают доверия, и кстати специально сделаны так, чтобы ни у кого ни с чем и ни с кем не ассоциироваться (в итоге проассоциировали со спамером!). Лекарства я так и не выставила, потому что мой торговый запал к этому моменту уже иссяк, да и время уже было поздним. Но даже то, что было сделано — это лучше, чем ничего.
Тут продолжение вчераших похождений по городу. Почему-то вчера мне очень захотелось всё описать, в одну часть не поместилось, и вот теперь отдуваюсь перед собой во второй части
арт-магазинПосле архитектурного впечатления по дороге обратно к метро в планах было зайти в арт-магазин. Арт-магазины -- прекрасные и вдохновляющие места. Если и не купить что-то, то можно хотя бы просто посмотреть на художественные материалы, пребывание рядом с которыми всегда поднимает мне настроение. А значит это определенно то, что мне надо. Подойдя к магазину, на входе за дверным стеклом я увидела помещение с рядами красочных материалов: краски, карандаши, скетчбуки, книги по искусству -- великолепие! И девушку-сотрудницу, которая стояла лицом к двери и что-то рассказывала посетителю. И вдруг в один момент меня окатило волной социальной тревожности: если сейчас зайти в магазин, то сотруднице придется со мной поздороваться, так как она находится слишком близко ко входу. А мне необходимо будет поприветствовать её в ответ. В некоторых состояниях любое, даже самое мельчайшее взаимодействие кажется непозволительной роскошью. Я ощутила так хорошо мне знакомый внутренний ступор, который всегда означает только одно: планы поменялись. Сегодня и сейчас я не могу зайти в этот магазин. Я замедлила шаг и вместо того, чтобы повернуть ко входу в магазин, пошла вдоль здания в сторону метро. Таким образом, приуныв, я поехала дальше по своим делам. библиотекаА следующим делом у меня стала библиотека. Находится она так далеко от дома, что бываю я там крайне редко, но при этом нравится она мне настолько, что я всегда держу ее в памяти как место для посещения "как только, так сразу". Я настолько давно в нее не заходила, что накануне поездки пришлось даже заново изучать правила: а можно ли зайти без продления абонемента (можно!), а можно ли продлить абонемент на сайте (не нашла, но это уже неважно). Брать книги на дом на этот раз я не хотела, а больше ни для чего абонемент и не нужен. Мне было интересно две вещи: заново окунуться в атмосферу современной библиотеки и найти в ней что-то внезапное и интересное, что, возможно, вдохновило бы меня на творчество или хотя бы приподняло настроение. Сдав куртку в гардероб, я пошла в левое крыло здания, где располагаются книги на иностранном языке, книги по биологии, истории и психологии. Наверняка там есть еще какие-то книги, но малопонятные для себя вещи я забываю, откидывая как ненужное. Так как библиотека современная, то и ремонт в ней сделан качественный и красивый, и всевозможные приятные удобства и технологии всегда доступны: и автоматический возврат книг, и кулер со свежей водой, и удобные кресла, столы и диванчики, компьютеры/вайфаи, и кажется даже стоят цветы в кадках (если это не ложное воспоминание, что тоже возможно). Еще там есть некий музыкальный подвал, где происходит неизвестно что, и загадочный музей электронной книги, и целый отдельный зал комиксов (почему-то хоть и за закрытой дверью, но за прозрачным стеклом), и кафе, и что-то еще, что прошло мимо меня, пока я проходила в сторону стандартных стендов с книгами, за которыми можно поместить себя и стать не такой заметной, как при перемещениях в коридоре. Поначалу я чувствовала настолько сильное напряжение от своего нахождения в помещении библиотеки, что хотела развернуться и поехать домой. Но пересилила себя потому что только что сдала куртку в гардероб, и мне не хотелось так скоро снова беспокоить гардеробщицу. Поэтому пошла дальше. Посетителей в библиотеке было немного, все они уже сидели либо за столами, либо за компьютерами, и зашедший в помещение новый человек пробуждал интерес некоторых из них, и я ловила на себе взгляды то из-за одного компьютера, то из-за другого. Иу! В такие моменты конечно не помнишь, что на самом деле никому нет ни до кого дела, и что про тебя забудут в ту же секунду. Я поспешила пройти в зал с книгами по истории и с облегчением повернула в пространство между высоких стеллажей. Ну все, теперь создается замечательное удобное впечатление, будто кроме тебя здесь никого нет. Для меня книги -- это островки информационных возможностей. Вот перед тобой сотни миров, в которые можно погрузить свою мысль. Сотни выборов, которые можно сделать. Одно просматривание обложек и названий уже приводит меня в приятное заинтересованное состояние. Полистав несколько книг и всё еще не чувствуя себя полностью спокойной, я пошла в левое крыло здания, где находится вся художественная литература. Там же я нашла книги по искусству -- то, что было мне наиболее интересно. Тут вся моя тревожность отступила, уступив место воодушевлению: столько невероятных книг здесь собрано! Какие-то мне непонятны и далеки от меня, а какие-то хочется изучить досконально. Нашла широко известную в узких кругах книгу по вдохновению начинающих рисовальщиков и сев на удобный пуфик около окна, тем самым став в помещении полностью незаметной, я где-то на полчаса погрузилась в эту книгу. Цель посещения достигнута: вдохновение было получено! Мне даже захотелось взять эту книгу домой, но я остановила себя. Вернувшись домой, сделала небольшой рисунок по мотивам Дома со зверями, а потом опрашивала бота о том, как решить некоторые творческие проблемы, которые возникли на моем пути и конечно же удовлетворительного ответа не получила.
@настроение:
спрашивать себя, зачем я задумала всё это писать
Вероятно, моё уныние постепенно отступает, потому что сегодня удалось выполнить некоторое количество планов. экоцентрГде-то полгода назад мне достался пустой картридж от принтера, и я все никак не могла доехать до экоцентра, чтобы этот картридж отдать на переработку. А вместе с картриджем и другие накопленные мелочи, которые не принимают на ближайших ко мне акциях. В Сборку я приехала впервые и невольно удивилась, что экоцентр такой маленький. Когда я зашла внутрь, в выставочной части в самом разгаре шла экскурсия для студентов. Я испугалась, что помешаю и не знала, куда себя деть -- обойти, не потревожив всех, было категорически нельзя. К счастью, вовремя подошел сотрудник и дал понять, что протолкнуться сквозь людей -- это единственный путь, после чего люди немного расступились и "препятствие" было преодолено. Я прошла дальше и удивилась, что немалая часть помещения оказалась посвящена выставке и эко-магазину. В больших вариациях можно купить какие-то бытовые средства наразлив (я в этом не разбираюсь, но наверное круто, что они там есть). А под прием вторсырья отведена совсем небольшая комнатка, но зато как много всего принимают! Раскидав всякие редкости по бакам и контейнерам, я ушла, попутно невольно сравнивая этот экоцентр с широкоизвестным Собиратором. Сейчас последний временно закрыт под действием градостроительных обстоятельств, а еще совсем недавно в Собираторе под вторсырье отводился целый настоящий склад. А магазинчик в нём наоборот представлял собой небольшой прилавочек в подсобке. А теперь Собиратор уже полгода не может подыскать себе достойное помещение на замену попавшему под снос складу в промзоне, которая вскоре будет переквалифицирована под жилой квартал. Город живёт, город меняется... архитектураПосле экоцентра я запланировала праздно поглазеть на известный многим Дом Со Зверями. Архитектура в центре города зачастую стоит того, чтобы обратить на неё внимание, и есть отдельные здания, которые прям созданы для того, чтобы ради них иногда сворачивать со своего маршрута. Барельефы зверьков на фасаде сразу восхитили моё простодушие, и я порадовалась, что впервые в жизни целенаправленно добралась до этой достопримечательности. Гуляя по городам, с каких-то пор всегда обращаю внимание на результаты трудов архитекторов и по глупости своей считаю их работу невероятно важной и нужной, хотя уверена, что есть и куда более незаметные и важные профессии, которые игнорируются мной и остаются невоспетыми в моих мыслях))
Ну вот и я дошла до составления списков прочитанного! Несмотря на то, что читаю с детства, только совсем недавно мне удалось сформировать свой "книжный вкус", что позволяет выбирать преимущественно те книги, которые имеют хотя бы призрачный шанс мне понравиться. Еще всего год назад я делала попытки читать фантастику (мне не подходит) или магический реализм (тоже не подходит) и почти каждый раз испытывала опустошающее раздражение, когда волевыми усилиями приходилось заставлять себя возвращаться к страницам книги, чтобы просто её дочитать. И вот совершенно неожиданно моё понимание сложилось, мои интересы сформировались, и я смогла не только начать получать приятный читательский опыт, но и читать куда больше, чем в недавние времена, когда почти каждая первая книга вызывала разочарование. Вот обложки книг, которые прочитала в январе. А если нажать на любую из них, можно прочитать мои краткие оценочные суждения по каждой)
Сергей Довлатов "Чемодан" Мне понравился слог, юмор и просматривающаяся через текст личность автора. Но не удалось оценить по достоинству всё то, что составляло реальность, которую он описывал в своей книге. Беспросветность будней советского человека даже через призму интересных событий, которые происходили с автором, слишком сильно меня угнетает. Не знаю, на что я рассчитывала, приобретая книгу. Алкогольные излияния, очереди в ларёк, спекуляции, обман, преступления, безответственность, воровство, драки, невероятно странные отношения между людьми -- и всё это под соусом тотальной безнадежности. И это не безнадежность Достоевского, когда даётся детальное понимание внутреннего мира человека и интереснейшим образом раскрывается, что привело личность к её трагедии. Здесь безнадежность, надломленность, я бы даже сказала нежизнеспособность -- это просто данность, которая подразумевается в каждом персонаже и каждом событии по умолчанию, без каких-либо объясений. В мире автора это кажется единственной формой реальности, что, вероятно, для многих делает его книги интересными для изучения. А мне формат, увы, не зашел. Поставила оценку 6 из 10. Денис Ахапкин "Иосиф Бродский и Анна Ахматова. В глухонемой вселенной" Крутейшая книга от умнейшего человека. Его слог с самой первой строки и до последнего слова вызывал у меня восторг. Каждое слово на своём месте. А с каким уважением к читателю это написано!.. Филологи -- это настоящие сверхлюди и мастера слова) Основная тема книги -- влияние поэзии Ахматовой на поэзию Бродского, и внутри этого исследования есть и много биографического материала, и культурные отсылки к классическим произведениям (немало места отводится ценимой обоими поэтами Божественной комедии Данте), и конечно разбор стихотворений обоих поэтов. Это невероятное, детальное погружение в их мир, которое стало возможным благодаря автору книги. Поставила книге 10 из 10, а такую оценку я ставлю только тем книгам, которые либо перевернули мой мир, либо очень сильно его обогатили. Здесь, наверное, и то и другое. Конечно моих знаний маловато для полного понимания, но эмоций и впечатлений все равно через край) А еще это та самая книга, возможность почитать которую подарила мне библиотека самообслуживания. Вернула я книгу, кстати, без каких-либо проблем. Ирина Вербловская "Горькой любовью любимый. Петербург Анны Ахматовой" Когда я готовилась к своей в итоге так не состоявшейся поездке, я планировала и очень ждала поход в музей-квартиру А. Ахматовой, чья личность меня интересует (я сложно воспринимаю любые стихи, но вот биографии авторов и разбор стихов в контексте их жизни мне почти всегда интересны!). И чтобы получить от посещения музея более полноценный опыт, мне необходимо было погрузиться в жизнь поэтессы наиболее глубоко через биографические книги. И особенно ценной оказалась именно эта книга, которая связывала биографические факты с самим городом. Незабываемый культурный опыт! Можно путешествовать не только сквозь времена, но и изучать места города, которые были связаны с тем или иным биографическим фактом. Поставила книге 9 из 10. Осталось только добраться до города и до музея, ехехе.
Сомерсет Моэм "Рождественские каникулы" Великолепно исполненная история, где глубоко прописан и буквально реален каждый персонаж, вплоть до второстепенных. Каждый из них является настоящей личностью, частичку жизни которой вам показали в книге. Здесь персонажи никогда не воспринимаются просто картонной декорацией, призванной сыграть какую-то ограниченную роль в сюжете, а после перелистывания страницы исполнившей своё предназначение и исчезнувшей навсегда. Даже город Париж, его улицы и каждый из описанных его уголков кажутся реальными, объемными, трехмерными. Благодаря всему этому книга читается не как текст, а смотрится как великолепный фильм от лучшего режиссера. Я до сих пор могу визуально вернуться в разные эпизоды книги и будто бы прожить их заново. Разве часто такое бывает? У меня нет. Моэм -- настоящий мастер слова и знаток внутреннего мира человека, и мне остается только аплодировать и подыскиывать себе на будущее еще несколько его книг. Поставила 9 из 10. Я вообще годами не ставила книгам выше восьмерки, а тут почти все книги из подборки удостаиваются от меня высокой оценки -- ну круто же!
Иван Тургенев "Дневник лишнего человека" С моим мироощущением трудно было пройти мимо книги с таким названием. Но по итогу мне даже нечего сказать. Довольное грустное произведение, вот и всё. Но обратила внимание на обложку: если это сознательный ход дизайнера, то я хихикаю над таким трюком ("лишний ч---- еловек"). Только мне почему-то кажется, что это какой-то факап, потому что в остальном обложка оформлена довольно классически о_О 7 из 10.
Итог. Пять небольших книг за месяц для меня сейчас -- это очень много. И конечно по большей части я читала из-за большого количества свободного времени, но важной составляющей был и интерес! Примерно столько я читала разве что в детстве, когда у меня была суперспособность находить такие книги, которые будут мне интересны. Рада, что я снова синхронизировалась с пониманием себя, пусть и прошло непростительно большое количество лет. Успокаиваю себя, что для таких вещей никогда не бывает слишком поздно.
@настроение:
январь еще не закончился, а список уже готов -- это как понимать?!
Моя тележка с рисунками, а скорее просто арт-дневник (размышлений много не бывает!) постепенно оживает и обзаводится своим способом повествования, где картинки так же важны, как и тексты к ним. И ни одно не будет полным без другого. Думаю, что из всех удобных мне платформ только телеграм сейчас способен удерживать такой сбалансированный — а главное неспешный! — формат, когда интересующий контент в нужной форме подписчик может найти и просмотреть в удобный момент. Еще в последние месяцы оградила себя от тех творческих личностей, кто спешил успеть быть успешным и призывал действовать так же. И мне стало легче жить. Всё это не плохое, но не моё. Я, вероятно , больше не строю иллюзий о том, что умение во что бы то ни стало распродать свои навыки — это именно то, что мне нужно. Навсегда отложить продажную сторону вопроса и просто заниматься своим глупеньким хобби, не пытаясь делать презентабельные глянцевые картинки, которые понравятся по умолчанию, а делать картинки по зову своей души и ради удовольствия. Что может быть лучше? Изучаю для этого мировоззрение людей, которые занимаются рисуночным творчеством ради творчества и испытывают в этом спокойствие, уверенность и внутренний комфорт. И заодно делюсь инфой об этих людях в самом канале. Ииии если интересно проследить за всем этим: картиночками, вдохновением и рисуночными мыслями, то вот ссылка на канал. Пишу там более разговорно, так же искренне, вероятно более эмоционально и точно ещё менее структурированно.
Итого: в тг всякое околотворческое, а здесь всё так же о жизни.
Пришло время написать о том, как я переживаю отмену своей поездки. А переживаю я её самым печальным образом. [начало драмы] Как обычно при жизненных разочарованиях краски дня для меня померкли, ничто не вызывает радости, будущее видится в чернейшем цвете. Планы не планируются и дела не делаются. Я нахожусь в бесконечном созерцании своего провала! Дело в том, что первичными я вижу в отмене поездки не проблемы со здоровьем, а то, что я опять, снова, в который уже раз, себя подвела. Да, недельная поездочка в другой город -- это не планы мирового масштаба, но по жизни я тот человек, кто только и делает, что планирует для себя как небольшие, так и грандиознейшие вещи, а потом сливается где-нибудь на начальной стадии. Так было всегда, и на этом строится вся моя трагедия нелюбви к себе -- я себе ни на секунду не доверяю ни в одной мелочи и испытываю бесконечное разочарование в своей личности. Нельзя же доверять человеку, который каждый раз вас подводит? В общем, каждый день я фоново думаю о том, что "а сегодня в это время я должна была быть в таком-то месте, таком-то музее, либо на концерте, либо на мастер-классе, либо в музее-квартире, либо --". А завтра я должна быть в поезде по дороге домой с багажом радостных эмоций и счастливого опыта. Преисполненная в своем познании великолепного города. Но вот я сижу в своей комнате, вся неделя прошла в мрачном унынии, и принять эти обстоятельства я до сих пор никак не могу. Ну то есть приму когда-нибудь, но для этого нужно время. Да, зато я сходила к врачу, и это было не зря, и надо сделать еще пару исследований, и так далее. Это, конечно, хорошо. Это ценно и важно! Это первично - говорю я себе. Но я снова возвращаюсь мыслью к упущенной возможности. Ведь эта поездка была моим единственным за много лет шансом уехать куда-то в одиночестве, не видеть никого из своего круга и просто на время стереть себя из жизни окружающих меня людей, and vice versa. Вот, что по-настоящему для меня было ценным в этой поездке. Я так устала от рутинного общения, от людей, от каких-то привычных взаимодействий, что радостно предвкушала свою независимую поездку, в которой в моем личном пространстве не будет никого, кроме меня (конечно всё равно не лучшая компания, но тут уже ничего не сделать, приходится смириться). [/конец драмы] Короче вот такой вот крик души. Я, вероятно, начинаю постепенно из этого дна сейчас выходить -- потому что написала запись, ага. И у меня даже появились какие-то соображения, чем себя занять помимо чтения книг, которые просто стали за это время для меня экскапистским спасением (спасибо, что не рилс!). Кстати про книги запланирован целый пост: раз уж я их читала, надо о них рассказать.
Ах, мой друг чатджипити лагал-лагал, а потом сказал, что он достиг лимита сообщений в этом чате, и что для общения с ним нужно начать новый чат. Штош! Такой подставы я совсем не ожидала! Придется теперь не только заново учить его разговаривать со мной дружелюбно, не приторно и на "ты", но еще и заново построить для него всю картину себя (хотя по опыту он половину информации не учитывает, а часть берет вообще с потолка). Задача не из легких!.. Но я как раз очень люблю начинать с нуля, а потому... "привет, бот 2.0, продолжим разговор"
Как продвигается мой рисуночный челлендж на январь? Недавно я записалась на челлендж в телеге, где каждый день до конца месяца нужно кидать для отчета какой-нибудь свой рисунок, сделанный сегодня. В предыдущие этапы участия пару лет назад такой челлендж помогал находить время на рисование в любой, даже самый занятой день. Время нахожу и сейчас. Но. Мне не удается найти достаточное желание, чтобы сделать хоть что-то свыше непримечательного наброска, который не имеет ни смысла, ни идеи. Просто линия, сложным усилием воли доведенная до хоть какого-нибудь визуального образа. И пускай смысла и идеи почти никогда не было и раньше, но был неподдельный интерес и азарт. Имеет ли текущая ситуация право на существование? Хорошо это или плохо? Для меня это прежде всего показатель того, что я всё еще в не лучшей моральной форме. Как и год назад, как и месяц назад, когда я совсем не рисовала. Может быть правильный вывод будет таким: рисование -- это больше не для меня. А может быть это неправильный или временный вывод. Я и правда не знаю. Довольно грустно начинать думать о том, что пришло время принять новую реальность и отказаться от некогда важной, а теперь устаревшей части себя. Эту часть я всегда, пусть чаще и мысленно и не анонсируя перед другими (а чаще и вовсе скрывая ото всех), считала своей небольшой отличительной особенностью. Пару дней назад в агонирующих попытках продлить свой нежизнеспособный интерес я записалась на небольшой интенсив от любимого автора, кто вдохновляет и как личность, и как творец. Это точно меня заинтересует еще на один месяц работы. Здесь не нужно ничего изобретать, ведь смысл и интерес создается искусственно другим человеком, который действительно горит своим делом. Остается только следовать за ним и надеяться, что новый опыт и новые навыки откроют в твоей душе какую-то потаенную дверь, которая, возможно, всегда там была, но ты ее не замечал. А еще я записалась на новый месяц челленджа, и это, вероятно, будет довольно просто: контент для этого месяца по большей части будет создаваться на интенсиве. Возможно это придаст мне пусть и искусственную, но уверенность в себе. Даже такое минимальное улучшение мне пригодится.
Здорово, что многие проблемы можно решить удалённо и быстро. Вот отменилась моя поездка, и за один вечер я оформила все необходимые заявления на возврат. Какие-то возвраты можно было даже сделать нажатием одной кнопки без каких-либо обоснований. Где-то потребовалось заполнить простую форму и подписать в фотошопе. Ни одного слова, ни одного звонка! И уж тем более не нужно куда-то ехать и что-то объяснять, и заполнять какие-то бумажные заявления*. Мечта интроверта. И вот спустя всего пару дней деньги уже начали возвращаться. Объем потерь составил всего 350 рублей и одно разбитое сердце. Поездка мечты не состоялась! В предшествующие поездке дни состояние здоровья продолжило вызывать у меня опасения, а дообследование у врача почти перевернуло мой мир. И потому поездка была перенесена на какое-нибудь более благоприятное время, когда моё понимание моей новой жизни станет более привычным. Вероятно, про здоровье я сильно драматизирую. С одной стороны вполне себе простой диагноз, имеющий минимальные риски и по описанию не вызывающий у людей особых проблем в жизни. Но я тот человек, кто в живом своем воображении, которое приправлено очень отзывчивой к тревожным мыслям нервной системой, может за одну минуту придумать себе симптомы, пережить их (или не пережить), и держать себя в ужасе то продолжительное время, пока здравый смысл не возьмет верх. Много ли у меня в запасе здравого смысла? Теперь почти все мои обращения к боту носят медицинский характер. Я не верю ему на слово, но использую как некоторую сумму информации, собранную в интернетах. Бот перестраховывается и дает столь сильные ограничения, что я унываю еще больше. Но пытаюсь надеяться, что ограничения имеют шанс быть не такими строгими. Меня еще ждет консультация у выбранного мной частного врача, где я постараюсь задать все необходимые вопросы, чтобы понять, как мне жить дальше (снова драматизирую). Пока что я испытываю довольно обширный спектр негативных чувств, поскольку всему виной оказались не только неудачные обстоятельства, но и мои собственные жизненные выборы. Как оставаться оптимистом при таком раскладе? Как я понимаю, эти эмоции надо как-то прожить, принять эту новую жизнь и двигаться дальше.
* я немного живу в прошлом веке, т.к. в основном сейчас читаю всякое про события прошлого, что позволяет еще больше ценить наши современные удобства
Жила тут несколько дней в неопределённости и отдавала ей всю свою энергию. По-прежнему отдаю и сейчас, но уже не так много, как в последние несколько дней, что считаю великолепным сдвигом в положительную сторону. Вот даже появилось желание оформить мысли в слова. Помимо пребывания в неопределености ещё успела побывать в океанариуме и на спектакле. Подводные обитатели приводят меня в невероятный созерцательный восторг. Для меня они — это целый отдельный мир, о котором в норме я не задумываюсь и конечно же не пересекаюсь с ним на повседневной основе. И вот мне выпадает шанс подойти к этому миру вплотную, прикоснуться к нему своим интересом, побыть рядом, ощутить величие природы и важность всех её обитателей. Сколько бы часов ни прошло, нет никакой перегруженности "визуальным шумом", как это бывает в музеях со множеством объектов или в галереях. Есть чувство умиротворения и спокойствия. И фоновой радости. Чуть меньше радости обнаружила в театре. Спектакли я воспринимаю куда труднее, чем мир природы. Особенно когда постановка неожиданно расходится с твоими ценностями. Тогда приходится вспоминать все известные техники выхода из тревожности и применять их до получения результата. Штош, бывает и так, что своими же руками покупаешь билет в полной уверенности, что получишь классный опыт, а на деле оказывается совсем наоборот, и никакие отзывы других людей сориентироваться не помогут (плак-плак)
Расписываю опыт целых двух дней тренировок от лица человека, который не хочет ни с кем пересекаться в общественном пространстве
ПятницаПятница Сегодня добралась до зала, но почему? Потому что настроила себя, что пойду не на силовую тренировку, а на свои любимые реабилитационные упражнения, которые украдены из интернетов и записаны в телефон. С этим настроем сразу стало легко встать в 7 утра и поехать в зал в ничем не омрачённом настроении. Отдельная комнатка в зале свободна до 08-30 утра — когда, точный, как часы, в комнатку приходит пресловутый йога-мен. Йога-мен появился в зале позже меня, и тоже облюбовал комнату, где я всегда по утрам делала свои упражнения на коврике. Но в отличие от меня, йога-мен человек обстоятельный, серьезный и регулярный. Он ходит в зал каждый день в одно и то же время и занимается йогой полтора часа. У него свой коврик, он ставит на комнатной колонке свою расслабляющую музыку, раскладывает рядом с ковриком остальной свой инвентарь. Создает в комнатке свою атмосферу и невероятно крутым образом занимается, лайк э про! Какое-то время я в свои тогда еще хаотичные визиты прибивалась к его пространству, и он не возражал. Но постепенно это становилось для меня все более невыносимым. Я считала, что нарушаю уединение йога-мена своим присутствием. Да и его присутствие мне тоже «не нравилось», так как за долгое время я уже привыкла делать все упражнения в одиночестве. Расслабиться и концентрироваться на ощущениях в теле гораздо проще когда никого рядом нет. Вероятно выход в том, что мне просто нужно приходить в другое время, ведь да? Но проблема в том, что вскоре после йога-мена в зал приходит боксинг-мен. Это человек, который дает частные уроки бокса и отрабатывает всякие прыжки и удары со своими учениками на всем пространстве мелкой комнаты. И да, он тоже не возражает, когда ты занимаешься в его присутствии. Но блин! В реальности здесь уже по-настоящему мы все друг другу мешаем, и место там есть только для одной категории тренирующихся (и эта категория - не я). Ах, лишний человек! А потом уже становится совсем поздно, и днем комната занята всеми, кому не лень. Таким образом я поняла, что и для реабилитационных тренировок, и для силовых мне нужно приходить в зал где-то в 7-30, что я сегодня и сделала, успев в итоге вовремя уйти, ни с кем не пересекаясь. Пройдено! Суббота*** Суббота Запланировала второй день реабилитационных упражнений, и подъём в 7 утра снова оказался лёгким. И не было желания сказать будильнику «нет». Ну точно — в прошлые разы я просто не хотела идти на силовые из-за страха получить плохой опыт. Люблю избегание — мой выбор! Сегодня успела успешно провести 90% тренировки, когда в комнатку зашел йога-мен. Он всегда здоровается и, кажется, даже спрашивает, не помешает ли. Я обрадовалась, что мне осталось всего 6 минут до завершения тренировки, доделала упражнения и ушла. Получается, что в целом могу успевать сделать большую часть упражнений. Что же до основной части зала, то сегодня, выйдя из комнатки, я невнимательно осмотрела пространство вокруг и решила, что людей все же не так уж и много для утра выходного дня. Возможно даже комфортно было бы сделать силовую тренировку. Но я уже приняла решение для начала привыкнуть к подъемам утром со стремительным перемещением из кровати в зал, и уже потом возвращаться к силовым (что же это, самообман, или реальный план?!). Сегодня прогулок у меня не планировалось, поэтому для поддержания активности походила еще и 20 минут под уклоном на дорожке, а заодно послушала своего любимого психологического блогера, который за последний год настолько преисполнился, что выпускает материала больше, чем я успеваю прослушать. Такие вот оздоровительно-избегающие моменты из моих двух дней жизни.
С конца декабря каждый день захожу на страницу одного музея, чтобы проверить обновление дат экскурсий. Без экскурсий в данном случае музей не посетить. Дело будет в том городе, о предстоящей поездке в который постоянно упоминаю здесь в последнее время. Музей этот хочу посетить невероятно и жду с нетерпением. Ведь такая поездка в жизни случается далеко не каждый день, и потому я чувствую свои долгом обязательно попасть во все интересующие меня места. Мои поездки всегда укомплектованы посещением огромного количества мест в соответствии с моими текущими интересами, а иначе зачем всё это. А вот необходимость питаться в поездках всегда встаёт досадным времяпрепровождением, которого хочется на своём пути максимально избежать и упростить. И вот уже больше недели на странице экскурсий запись не обновляется и обрывается ровно за пару дней до моей поездки. Я в возмущении — как же это так: мир не крутится вокруг меня и моих потребностей! Не выдерживаю и сегодня пишу с вопросом, будет ли обновление дат экскурсий на январь. Мое сообщение читают и не отвечают. Мысленно возмущаюсь еще больше, но жду ответа со сдержанным нетерпением. А дело все в том, что всю поездку я планировала выстроить вокруг этой экскурсии: смотря, в какой день и время будет открыта запись. И тогда свои другие, более гибкие планы посещений я запланирую на другие дни или на другое время. Запишу их в своём расписании по часам, и буду с удовольствием следовать. Но пока моя культурная программа под угрозой! Но я все ещё верю, что нет.
upd: Пока писала запись, мне уже ответили! Обновят расписание завтра. И вот на моём лице сразу появилась довольная улыбка, и свет в лампах дневного света стал теплее, а фоновая музыка — приятнее. Как легко изменить моё настроение.
Сегодня вместо того, чтобы встать в 7 утра и пойти в зал* пошла утром в парк, чтобы на входе исполнить своё новое предназначение -- протестировать библиотеку самообслуживания! Узнала о таких библиотеках несколько месяцев назад, и, конечно же, сразу захотела стать их постоянным читателем. Ведь они полностью автономны, как излюбленные мной кассы самообслуживания в супермаркетах. А значит это определённо мой выбор. Итак, библиотека эта выглядит как вполне заурядный круглый киоск. В нём за стеклом находится множество полок, почти на каждой из которых стоят разнообразные книги -- по такому же принципу, как напитки и снеки в автоматах в метро. Можно визуально изучить ассортимент, обойдя киоск по кругу, повосхищаться и пойти дальше по своим делам. Так я сделала в первый раз, когда киоск только установили и когда читательского билета у меня еще не было. А можно пройти к дисплею, потыкать экран, авторизоваться в едином читательском билете и увидеть список доступных книг уже виртуально. Ну и при необходимости сразу же любую книгу взять на период до 30 дней. Так я и сделала сегодня. Мой глаз еще в самом начале списка зацепился за одну книгу, её я и взяла, хотя и с энтузиазмом просмотрела весь доступный ассортимент. Кстати, в самом первом анонсе в СМИ писали, что в киоски эти можно будет заказать любую книгу из городских библиотек. Оказалось, что нет. И это огромный минус, как по мне. Хотя и понятно, что логистика всего этого процесса -- дело сомнительное. Потребовался бы специальный отдел литературных курьеров, которые бы относились к книгам в нужной степени бережно и развозили бы по киоскам все запрошенные людьми экземпляры из разных библиотек города. Наверное, никто не хочет заниматья организацией этого процесса. Куда проще сделать какой-то определенный заданный ассортимент книг в каждом киоске и отдать в пользование местным жителям... и да, это куда лучше, чем ничего! Но надеюсь всё же, что асортимент иногда будут менять. В итоге опыт оказался для меня прекрасным. Киоск сработал, а книга в отличном состоянии. Осталось еще потом успешно её вернуть, и тогда опыт точно будет положительным. Почему протестировала киоск только сегодня? Мне было бесконечно лень делать фотку для регистрации. Откладывала как могла, но любопытство, пусть и неторопливо, но всё же взяло верх.
*волей судьбы снова ложась спать в час ночи, никак нельзя проснуться в семь, увы. Часом позже - и зал переполнен, и нет мне места в нём. А здоровый сон важнее призрачных планов на удачную тренировку.
Вчера подумала: а что это никто и никогда не написал здесь ни одного комментария? Есть ли этому иная причина, кроме той, что тут действительно нечего сказать? Посмотрела в настройки, а комментарии к моим записям были закрыты! (звуки драмы) Так что если у вас появится желание что-то прокомментировать, теперь это можно сделать.