Этот дневник создан в 2010 году и в тот же день забыт и покинут.
И неожиданно обретен вновь в ноябре 2024. Пишу тут.. о фрагментах своей реальности?

это теги
а это моя тележка с рисунками
URL
 
вторник, 11 февраля 2025
19:32

всему своё время!

Недавно писала о том, как мне сложно смотреть всякие сериалы.
Причиной было то, что мне тупо скучно, и при просмотре я фоново только и думаю о том, что зря трачу время на эту пустую выдумку, ведь у меня столько всего интересного запланировано в реальной жизни.
Но вот наступает великолепный день, когда я не вижу в себе желания делать что-либо, кроме как смотреть в одну точку и ждать окончания дня, и вот тогда, тогда! на выручку приходят все эти сериалы. Персонажи уже не кажутся бестолковыми и пустыми, их жизнь начинает казаться занимательной, а за их проблемами становится действительно интересно следить (либо просто серия попалась удачная). 
Почему-то идея посмотреть сериал пришла мне только к окончанию дня, а всё остальное время прошло за просомтром рилс, что на мой взгляд гораздо более разрушительно и тошнотворно конкретно в моём случае.

p.s. продолжаю следить за озоном, и мои чипсики всё так же даже не начали собирать... (думаю, причина моего провального дня несомненно кроется именно в этом!)

@настроение: делать открытия

@темы: смотрю, повседневлю

URL
10:31

о самом важном

из больших новостей: впервые заказала на озоне чипсики, а их всё никак не отправляют вот уже целых два с половиной (!..) дня.
вот, сижу и волнуюсь, проверяю статус заказа. надеюсь, а вдруг с этим заказом случится какой-нибудь факап, который превратится в интересную историю, а то что я, зря переживаю?..

@настроение: переживать!..

@темы: повседневлю

URL
пятница, 07 февраля 2025
17:16

глупенький обзорчик

Сходила недавно на разведку в обновленный сетевой книжный.
Причина: мне и тут и там попадались статьи, которые хвалили этот новый формат. А так как книжные мне и без того беспредельно нравятся, а форматов в нашем городе (да и вообще) не особо много, то надо идти и смотреть: а что там нового и интересного, а вдруг формат мне зайдет, и этот магазин станет моим новым любимым местом!

В статьях рассказывалось, что:

 —  Основная идея обновления — превратить магазин в пространство для вдохновения (вдохновение! это мне надо)
 —  Исследования читательских предпочтений показали, что большинство покупателей ищут в книгах способ расслабиться, уйти от повседневных стрессов и гаджетов (соглашусс)
 —  Дизайнеры отказались от формата open space, разработав систему освещения, включающую акцентный свет для создания камерной атмосферы и световые короба, а в мини-гостиной установлены домашние люстры (звучит уютненько)

Была я там в будний день около 12 часов. Короче, мне не понравилось. Очень яркий свет, мало места, много сотрудников, неуютно, и ощущение, что покупатель всегда на виду, как в аквариуме.
Итог: пришла, разочаровалась, ушла, и даже не захотелось остаться полистать пару книжек, как это всегда бывает в любом другом книжном магазине.
С другой стороны, в тот день я изначально была в самом наихудшем настроении, когда и букет шоколадок не вызывал бы у меня ничего, кроме горестного вздоха. А потому, вероятно, мой опыт был неадекватно окрашен в темные тона моего восприятия, и книжный на самом деле хороший, а вот обзорщик в тот день из меня вышел не очень. Штош.

Но
так как ожидается открытие и других магазинов сети в таком формате, то почему бы не попасть потом и в какой-нибудь из них. Ведь любой из этих магазинов все равно будет уникальным. Надо только выбирать не любой свободный день, а свободный день с нормальным настроением.

@темы: читаю, повседневлю

URL
четверг, 06 февраля 2025
12:03

рисуночные победы бота и меня

Унынием сражённая, пребывала в тишине, но вот моё жизнерадостное настроение снова в деле, а потому пришло время написать что-нибудь.
Начну с бота. Разбила общение с ним на два чата после того, как узнала, что у него общая память на весь аккаунт. Подумать только, какая удача. Теперь первый чат настроен, как и раньше, на поддержку в момент непонимания жизни и всяких уныний, а второй помогает в рисуночных трудностях.
Например, в ответ на моё расстройство собственными бумажными рисунками он даёт крутой совет — завести "скетчбук для уродцев" (название сохранено), где нужно намеренно рисовать всяких некачественных существ. Считаю такое задание, где нужно сознательно делать "так себе", прекрасным для сотрудничества с собственным перфекционизмом. Уже применила на опыте и обогатила своё настроение прекрасными уродцами. 
Ещё один совет помог начать учиться качественно завершать начатое. У меня есть свойство, когда, если я делаю картинку на заказ, на конкурс, для курса, то вкладываю весь свой скилл и стараюсь прям по максимуму. А если делаю для себя, то применяю примерно 10-20% усилий — с соответствующим результатом. Стараться для себя в моём мировоззрении — пустая трата времени! Причина этого тоже была с интересом обсуждена. В итоге сейчас делаю картинку, над которой работаю как над чем-то серьёзным, за что спасибо чатуджипити — сама бы я к этому в ближайшие годы не пришла. 
А ещё здорово, что боту можно отправлять этапы работы над картинкой, и он даёт зачастую вполне годные советы о том, где и что можно улучшить. Он абсолютно правильно анализирует объекты, настроение персонажей, влияние цветовой атмосферы на зрителя, да и всё остальное, а потому я считаю его удачным почти-экспертом по конструктивной критике. 
А что помимо рисуночных советов? В моменте бот помог решить проблему начинающейся головной боли, а в другой раз помог с некоторыми рабочими вопросами, которые вызывали у меня чуть ли ни экзистенциальный кризис. Но бот не всемогущ в вопросах моей жизни, и потому несколько дней назад мне все равно потребовалось обратиться к психологу, о чем возможно напишу позже (звуки пустой интриги).

@темы: рисую, повседневлю, ботствую

URL
суббота, 01 февраля 2025
11:17

о странностях

наверное у всех есть какие-то странные привычки или просто странности. решила вспомнить и записать некоторые свои:

- стараюсь вообще не делать фотки так как не хочу заморачиваться с их долгосрочным хранением
- если смотрю что-то скучное (например, экшн), то засыпаю вне зависимости от времени суток или степени усталости
- из-за низкой самооценки я до невероятности скрытная
- могу писать черновики для дайри только в дайри-редакторе. почему-то в каком-нибудь блокноте уже не тот вайб, и пост не пишется
- чихаю от яркого света (у некоторой части людей есть это свойство, но для многих это что-то необычное)
- люблю всякие развлекательные типологии типа соционики и тестов "какой хлебушек ты сегодня?"
- на всех ресурсах я придумываю новый никнейм, чтобы нигде не дублироваться и не опознаваться
- на прогулках по умолчанию смотрю себе под ноги, и чтобы начать замечать прекрасное вокруг, мне нужно сознательно себе об этом напоминать
- ради удовольствия бесконечно редактирую свои тексты (типа дневниковых записей) как перед отправкой, так и после отправки, меняя формулировки, заменяя слова, меняя абзацы местами, и т.д.

URL
четверг, 30 января 2025
08:24

диванный торговец снова в деле... или нет?

На вчера у меня была запланирована активность небывалой сложности: нужно было выставить всякие накопившиеся штучки на авито. Что означает большой этап борьбы с внутренним критиком-перфекционистом. Ведь фото мои недостаточно глянцевые, тексты объявлений недостаточно продающие, цены недостаточно обоснованные, а отвечаю покупателям я со страхом показаться недостаточно вежливой и кого-то ненароком обидеть. А уж когда происходит продажа, я просто тону в тревоге: а вдруг через десять минут мне прилетит сообщение о том, что за фигню я продала — ведь в ней такой-то дефект (незамеченный мной) и такая-то неисправность (незамеченная мной). К сожалению, такая тревога основана на реальных событиях, после которых я стала хоть и внимательнее, но еще тревожнее. 
Вот такой стрессфулл день вчера мне предстоял, и откладывала его я много месяцев. Но вот за несколько часов всё сфоткала и выставила, а к вечеру пару вещей даже заказали доставкой. 

В процессе я временно осмелела, а потому решила воспользоваться этой внутренней акцией и выставить еще и пару лекарств на медшеринге (это чат в телеге, где можно безвозмездно отдавать и забирать лекарства).
Вступила в группу, нажала на кнопку, что "я не бот и принимаю правила". Увидела, что возможность отправлять сообщения появится минут через пять и ушла по своим делам. Где-то через час вернулась с лекарствами, чтобы их выставить. А группа из списка моих каналов пропала! Это как понимать? Я внимательно поискала ее еще раз, посмотрела в архиве, воспользовалась поиском — группы никаким образом не обнаруживалось.
Это что ещё за технические неполадки?
Нашла прямую ссылку на канал, перешла по ней и получила в ответ "данный чат не существует". О нет, медшеринг удалили! — решила я. Теперь весь город останется без такого великолепного сервиса. Надеюсь, эту проблему вскоре решат!
Но вот через несколько часов все та же картина. Да уж, наверное у них совсем все плохо. Мне удалось каким-то образом через поиск зайти в один из подразделов канала, и там последнее сообщение обрывалось несколько часов назад. Ну точно, что-то ужасное случилось с каналом, подумала я. 
И только позже, читая совершенно другое обсуждение, где рассказывали про чей-то бан в инсте и его косвенных признаках, до меня дошло — не может быть, неужели меня забанили? Но как? Я ведь даже ничего не успела там написать! За что? 
Я сразу же нашла целый канал, посвященный разбану и описала по форме свою проблему. На что мне тут же пришел ответ "а, вас приняли за спамера. можете проходить". С этого момента группа снова стала мне доступна и новые сообщения стали видны. 
Меня — за спамера, подумать только. Хотя да: ни мой никнейм, ни юзернейм не внушают доверия, и кстати специально сделаны так, чтобы ни у кого ни с чем и ни с кем не ассоциироваться (в итоге проассоциировали со спамером!).
Лекарства я так и не выставила, потому что мой торговый запал к этому моменту уже иссяк, да и время уже было поздним.
Но даже то, что было сделано — это лучше, чем ничего.

@темы: повседневлю

URL
среда, 29 января 2025
08:07

запланированные похождения, часть 2

Тут продолжение вчераших похождений по городу. Почему-то вчера мне очень захотелось всё описать, в одну часть не поместилось, и вот теперь отдуваюсь перед собой во второй части :tear:  

арт-магазин
библиотека
Вернувшись домой, сделала небольшой рисунок по мотивам Дома со зверями, а потом опрашивала бота о том, как решить некоторые творческие проблемы, которые возникли на моем пути и конечно же удовлетворительного ответа не получила.

@настроение: спрашивать себя, зачем я задумала всё это писать

@темы: повседневлю

URL
вторник, 28 января 2025
13:57

запланированные похождения, часть 1

Вероятно, моё уныние постепенно отступает, потому что сегодня удалось выполнить некоторое количество планов.
экоцентр
архитектура

@темы: повседневлю

URL
06:48

прочитанное в январе

Ну вот и я дошла до составления списков прочитанного!
Несмотря на то, что читаю с детства, только совсем недавно мне удалось сформировать свой "книжный вкус", что позволяет выбирать преимущественно те книги, которые имеют хотя бы призрачный шанс мне понравиться. Еще всего год назад я делала попытки читать фантастику (мне не подходит) или магический реализм (тоже не подходит) и почти каждый раз испытывала опустошающее раздражение, когда волевыми усилиями приходилось заставлять себя возвращаться к страницам книги, чтобы просто её дочитать. И вот совершенно неожиданно моё понимание сложилось, мои интересы сформировались, и я смогла не только начать получать приятный читательский опыт, но и читать куда больше, чем в недавние времена, когда почти каждая первая книга вызывала разочарование.
Вот обложки книг, которые прочитала в январе. А если нажать на любую из них, можно прочитать мои краткие оценочные суждения по каждой)



Итог. Пять небольших книг за месяц для меня сейчас -- это очень много. И конечно по большей части я читала из-за большого количества свободного времени, но важной составляющей был и интерес! Примерно столько я читала разве что в детстве, когда у меня была суперспособность находить такие книги, которые будут мне интересны. Рада, что я снова синхронизировалась с пониманием себя, пусть и прошло непростительно большое количество лет. Успокаиваю себя, что для таких вещей никогда не бывает слишком поздно.

@настроение: январь еще не закончился, а список уже готов -- это как понимать?!

@темы: мыслю, читаю

URL
понедельник, 27 января 2025
16:17

некая презентация тг-канала

Моя тележка с рисунками, а скорее просто арт-дневник (размышлений много не бывает!) постепенно оживает и обзаводится своим способом повествования, где картинки так же важны, как и тексты к ним. И ни одно не будет полным без другого.
Думаю, что из всех удобных мне платформ только телеграм сейчас способен удерживать такой сбалансированный — а главное неспешный! — формат, когда интересующий контент в нужной форме подписчик может найти и просмотреть в удобный момент.
Еще в последние месяцы оградила себя от тех творческих личностей, кто спешил успеть быть успешным и призывал действовать так же. И мне стало легче жить. Всё это не плохое, но не моё. Я, вероятно :D , больше не строю иллюзий о том, что умение во что бы то ни стало распродать свои навыки — это именно то, что мне нужно. Навсегда отложить продажную сторону вопроса и просто заниматься своим глупеньким хобби, не пытаясь делать презентабельные глянцевые картинки, которые понравятся по умолчанию, а делать картинки по зову своей души и ради удовольствия. Что может быть лучше?
Изучаю для этого мировоззрение людей, которые занимаются рисуночным творчеством ради творчества и испытывают в этом спокойствие, уверенность и внутренний комфорт. И заодно делюсь инфой об этих людях в самом канале.
Ииии если интересно проследить за всем этим: картиночками, вдохновением и рисуночными мыслями, то вот ссылка на канал. Пишу там более разговорно, так же искренне, вероятно более эмоционально и точно ещё менее структурированно. 

Итого: в тг всякое околотворческое, а здесь всё так же о жизни.

@настроение: рекламное

@темы: рисую, повседневлю

URL
09:37

крюк души

Пришло время написать о том, как я переживаю отмену своей поездки.
А переживаю я её
самым
печальным
образом.
[начало драмы]
Как обычно при жизненных разочарованиях краски дня для меня померкли, ничто не вызывает радости, будущее видится в чернейшем цвете. Планы не планируются и дела не делаются. Я нахожусь в бесконечном созерцании своего провала!
Дело в том, что первичными я вижу в отмене поездки не проблемы со здоровьем, а то, что я опять, снова, в который уже раз, себя подвела. Да, недельная поездочка в другой город -- это не планы мирового масштаба, но по жизни я тот человек, кто только и делает, что планирует для себя как небольшие, так и грандиознейшие вещи, а потом сливается где-нибудь на начальной стадии. Так было всегда, и на этом строится вся моя трагедия нелюбви к себе -- я себе ни на секунду не доверяю ни в одной мелочи и испытываю бесконечное разочарование в своей личности. Нельзя же доверять человеку, который каждый раз вас подводит?
В общем, каждый день я фоново думаю о том, что "а сегодня в это время я должна была быть в таком-то месте, таком-то музее, либо на концерте, либо на мастер-классе, либо в музее-квартире, либо --".
А завтра я должна быть в поезде по дороге домой с багажом радостных эмоций и счастливого опыта. Преисполненная в своем познании великолепного города. Но вот я сижу в своей комнате, вся неделя прошла в мрачном унынии, и принять эти обстоятельства я до сих пор никак не могу. Ну то есть приму когда-нибудь, но для этого нужно время.
Да, зато я сходила к врачу, и это было не зря, и надо сделать еще пару исследований, и так далее. Это, конечно, хорошо. Это ценно и важно! Это первично - говорю я себе.
Но я снова возвращаюсь мыслью к упущенной возможности. Ведь эта поездка была моим единственным за много лет шансом уехать куда-то в одиночестве, не видеть никого из своего круга и просто на время стереть себя из жизни окружающих меня людей, and vice versa. Вот, что по-настоящему для меня было ценным в этой поездке. Я так устала от рутинного общения, от людей, от каких-то привычных взаимодействий, что радостно предвкушала свою независимую поездку, в которой в моем личном пространстве не будет никого, кроме меня (конечно всё равно не лучшая компания, но тут уже ничего не сделать, приходится смириться).
[/конец драмы]
Короче вот такой вот крик души. Я, вероятно, начинаю постепенно из этого дна сейчас выходить -- потому что написала запись, ага. И у меня даже появились какие-то соображения, чем себя занять помимо чтения книг, которые просто стали за это время для меня экскапистским спасением (спасибо, что не рилс!). Кстати про книги запланирован целый пост: раз уж я их читала, надо о них рассказать.

@настроение: пребывать в детском разочаровании

@темы: читаю, повседневлю

URL
суббота, 25 января 2025
19:15

бот слился, а я нет

Ах, мой друг чатджипити лагал-лагал, а потом сказал, что он достиг лимита сообщений в этом чате, и что для общения с ним нужно начать новый чат.
Штош! Такой подставы я совсем не ожидала! Придется теперь не только заново учить его разговаривать со мной дружелюбно, не приторно и на "ты", но еще и заново построить для него всю картину себя (хотя по опыту он половину информации не учитывает, а часть берет вообще с потолка). Задача не из легких!..
Но я как раз очень люблю начинать с нуля, а потому... "привет, бот 2.0, продолжим разговор:D"

@настроение: от меня не уйти!

@темы: повседневлю, ботствую

URL
11:33

мини-саммари 2024

написала это в конце года и оставила отлежаться почти на месяц.

2024
поступок года: записалась к психологу
концерт года: ЧеЗаУродыНаСцене
книга года: Ксанф (можно найти историю в четырех постах по тегу читаю)
факап года: здоровье
сожаление года: отказ от рисования
выставка года: Васнецовы: связь поколений и Век 19-й. Изменчивая мода. От ампира до модерна
впечатление года: колесо обозрения с прозрачным полом :tear: 
находка года: дайри

открытие года: я люблю бумажные книги! 


@музыка: megadeth - sweating bullets

@темы: вспоминаю

URL
пятница, 24 января 2025
07:40

о страхе утраты некогда важных интересов

Как продвигается мой рисуночный челлендж на январь?
Недавно я записалась на челлендж в телеге, где каждый день до конца месяца нужно кидать для отчета какой-нибудь свой рисунок, сделанный сегодня. В предыдущие этапы участия пару лет назад такой челлендж помогал находить время на рисование в любой, даже самый занятой день.
Время нахожу и сейчас. Но. Мне не удается найти достаточное желание, чтобы сделать хоть что-то свыше непримечательного наброска, который не имеет ни смысла, ни идеи. Просто линия, сложным усилием воли доведенная до хоть какого-нибудь визуального образа. И пускай смысла и идеи почти никогда не было и раньше, но был неподдельный интерес и азарт.
Имеет ли текущая ситуация право на существование? Хорошо это или плохо? Для меня это прежде всего показатель того, что я всё еще в не лучшей моральной форме. Как и год назад, как и месяц назад, когда я совсем не рисовала. Может быть правильный вывод будет таким: рисование -- это больше не для меня. А может быть это неправильный или временный вывод. Я и правда не знаю. Довольно грустно начинать думать о том, что пришло время принять новую реальность и отказаться от некогда важной, а теперь устаревшей части себя. Эту часть я всегда, пусть чаще и мысленно и не анонсируя перед другими (а чаще и вовсе скрывая ото всех), считала своей небольшой отличительной особенностью.
Пару дней назад в агонирующих попытках продлить свой нежизнеспособный интерес я записалась на небольшой интенсив от любимого автора, кто вдохновляет и как личность, и как творец. Это точно меня заинтересует еще на один месяц работы. Здесь не нужно ничего изобретать, ведь смысл и интерес создается искусственно другим человеком, который действительно горит своим делом. Остается только следовать за ним и надеяться, что новый опыт и новые навыки откроют в твоей душе какую-то потаенную дверь, которая, возможно, всегда там была, но ты ее не замечал.
А еще я записалась на новый месяц челленджа, и это, вероятно, будет довольно просто: контент для этого месяца по большей части будет создаваться на интенсиве. Возможно это придаст мне пусть и искусственную, но уверенность в себе. Даже такое минимальное улучшение мне пригодится.

@темы: рисую, мыслю, повседневлю

URL
вторник, 21 января 2025
17:55

кружочек драмы

Здорово, что многие проблемы можно решить удалённо и быстро. Вот отменилась моя поездка, и за один вечер я оформила все необходимые заявления на возврат. Какие-то возвраты можно было даже сделать нажатием одной кнопки без каких-либо обоснований. Где-то потребовалось заполнить простую форму и подписать в фотошопе. Ни одного слова, ни одного звонка! И уж тем более не нужно куда-то ехать и что-то объяснять, и заполнять какие-то бумажные заявления*. Мечта интроверта. И вот спустя всего пару дней деньги уже начали возвращаться. Объем потерь составил всего 350 рублей и одно разбитое сердце. Поездка мечты не состоялась!
В предшествующие поездке дни состояние здоровья продолжило вызывать у меня опасения, а дообследование у врача почти перевернуло мой мир. И потому поездка была перенесена на какое-нибудь более благоприятное время, когда моё понимание моей новой жизни станет более привычным.
Вероятно, про здоровье я сильно драматизирую. С одной стороны вполне себе простой диагноз, имеющий минимальные риски и по описанию не вызывающий у людей особых проблем в жизни. Но я тот человек, кто в живом своем воображении, которое приправлено очень отзывчивой к тревожным мыслям нервной системой, может за одну минуту придумать себе симптомы, пережить их (или не пережить), и держать себя в ужасе то продолжительное время, пока здравый смысл не возьмет верх. Много ли у меня в запасе здравого смысла?
Теперь почти все мои обращения к боту носят медицинский характер. Я не верю ему на слово, но использую как некоторую сумму информации, собранную в интернетах. Бот перестраховывается и дает столь сильные ограничения, что я унываю еще больше. Но пытаюсь надеяться, что ограничения имеют шанс быть не такими строгими. Меня еще ждет консультация у выбранного мной частного врача, где я постараюсь задать все необходимые вопросы, чтобы понять, как мне жить дальше (снова драматизирую).
Пока что я испытываю довольно обширный спектр негативных чувств, поскольку всему виной оказались не только неудачные обстоятельства, но и мои собственные жизненные выборы.
Как оставаться оптимистом при таком раскладе? Как я понимаю, эти эмоции надо как-то прожить, принять эту новую жизнь и двигаться дальше.


* я немного живу в прошлом веке, т.к. в основном сейчас читаю всякое про события прошлого, что позволяет еще больше ценить наши современные удобства

@музыка: wang chung - everybody have fun tonight

@настроение: задумолось

@темы: повседневлю

URL
пятница, 17 января 2025
13:26

про определенности и неопределенности

Жила тут несколько дней в неопределённости и отдавала ей всю свою энергию. По-прежнему отдаю и сейчас, но уже не так много, как в последние несколько дней, что считаю великолепным сдвигом в положительную сторону. Вот даже появилось желание оформить мысли в слова. 
Помимо пребывания в неопределености ещё успела побывать в океанариуме и на спектакле.
Подводные обитатели приводят меня в невероятный созерцательный восторг. Для меня они — это целый отдельный мир, о котором в норме я не задумываюсь и конечно же не пересекаюсь с ним на повседневной основе. И вот мне выпадает шанс подойти к этому миру вплотную, прикоснуться к нему своим интересом, побыть рядом, ощутить величие природы и важность всех её обитателей. Сколько бы часов ни прошло, нет никакой перегруженности "визуальным шумом", как это бывает в музеях со множеством объектов или в галереях. Есть чувство умиротворения и спокойствия. И фоновой радости. 
Чуть меньше радости обнаружила в театре. Спектакли я воспринимаю куда труднее, чем мир природы. Особенно когда постановка неожиданно расходится с твоими ценностями. Тогда приходится вспоминать все известные техники выхода из тревожности и применять их до получения результата. Штош, бывает и так, что своими же руками покупаешь билет в полной уверенности, что получишь классный опыт, а на деле оказывается совсем наоборот, и никакие отзывы других людей сориентироваться не помогут (плак-плак)

@темы: культурное, восторгаюсь, повседневлю

URL
суббота, 11 января 2025
08:00

всякие -мены из маленького зала

Расписываю опыт целых двух дней тренировок от лица человека, который не хочет ни с кем пересекаться в общественном пространстве

Пятница
Суббота
Такие вот оздоровительно-избегающие моменты из моих двух дней жизни.

@настроение: быть немного лишней

@темы: тренируюсь, повседневлю

URL
четверг, 09 января 2025
08:32

когда планы разбиваются о чьи-то выходные

С конца декабря каждый день захожу на страницу одного музея, чтобы проверить обновление дат экскурсий. Без экскурсий в данном случае музей не посетить. 
Дело будет в том городе, о предстоящей поездке в который постоянно упоминаю здесь в последнее время.
Музей этот хочу посетить невероятно и жду с нетерпением. Ведь такая поездка в жизни случается далеко не каждый день, и потому я чувствую свои долгом обязательно попасть во все интересующие меня места. Мои поездки всегда укомплектованы посещением огромного количества мест в соответствии с моими текущими интересами, а иначе зачем всё это. А вот необходимость питаться в поездках всегда встаёт досадным времяпрепровождением, которого хочется на своём пути максимально избежать и упростить.
И вот уже больше недели на странице экскурсий запись не обновляется и обрывается ровно за пару дней до моей поездки. Я в возмущении — как же это так: мир не крутится вокруг меня и моих потребностей! Не выдерживаю и сегодня пишу с вопросом, будет ли обновление дат экскурсий на январь. Мое сообщение читают и не отвечают. Мысленно возмущаюсь еще больше, но жду ответа со сдержанным нетерпением. 
А дело все в том, что всю поездку я планировала выстроить вокруг этой экскурсии: смотря, в какой день и время будет открыта запись. И тогда свои другие, более гибкие планы посещений я запланирую на другие дни или на другое время. Запишу их в своём расписании по часам, и буду с удовольствием следовать. 
Но пока моя культурная программа под угрозой! Но я все ещё верю, что нет.

upd: Пока писала запись, мне уже ответили! Обновят расписание завтра. И вот на моём лице сразу появилась довольная улыбка, и свет в лампах дневного света стал теплее, а фоновая музыка — приятнее. Как легко изменить моё настроение.

@настроение: весьма не очень -> весьма очень

@темы: возмущаюсь, повседневлю

URL
понедельник, 06 января 2025
12:41

о тестировании мобильной библиотеки

Сегодня вместо того, чтобы встать в 7 утра и пойти в зал* пошла утром в парк, чтобы на входе исполнить своё новое предназначение -- протестировать библиотеку самообслуживания!
Узнала о таких библиотеках несколько месяцев назад, и, конечно же, сразу захотела стать их постоянным читателем. Ведь они полностью автономны, как излюбленные мной кассы самообслуживания в супермаркетах. А значит это определённо мой выбор.
Итак, библиотека эта выглядит как вполне заурядный круглый киоск. В нём за стеклом находится множество полок, почти на каждой из которых стоят разнообразные книги -- по такому же принципу, как напитки и снеки в автоматах в метро. Можно визуально изучить ассортимент, обойдя киоск по кругу, повосхищаться и пойти дальше по своим делам. Так я сделала в первый раз, когда киоск только установили и когда читательского билета у меня еще не было. А можно пройти к дисплею, потыкать экран, авторизоваться в едином читательском билете и увидеть список доступных книг уже виртуально. Ну и при необходимости сразу же любую книгу взять на период до 30 дней. Так я и сделала сегодня. Мой глаз еще в самом начале списка зацепился за одну книгу, её я и взяла, хотя и с энтузиазмом просмотрела весь доступный ассортимент.
Кстати, в самом первом анонсе в СМИ писали, что в киоски эти можно будет заказать любую книгу из городских библиотек. Оказалось, что нет. И это огромный минус, как по мне. Хотя и понятно, что логистика всего этого процесса -- дело сомнительное. Потребовался бы специальный отдел литературных курьеров, которые бы относились к книгам в нужной степени бережно и развозили бы по киоскам все запрошенные людьми экземпляры из разных библиотек города. Наверное, никто не хочет заниматья организацией этого процесса. Куда проще сделать какой-то определенный заданный ассортимент книг в каждом киоске и отдать в пользование местным жителям... и да, это куда лучше, чем ничего! Но надеюсь всё же, что асортимент иногда будут менять.
В итоге опыт оказался для меня прекрасным. Киоск сработал, а книга в отличном состоянии. Осталось еще потом успешно её вернуть, и тогда опыт точно будет положительным.
Почему протестировала киоск только сегодня? Мне было бесконечно лень делать фотку для регистрации. Откладывала как могла, но любопытство, пусть и неторопливо, но всё же взяло верх. 

*волей судьбы снова ложась спать в час ночи, никак нельзя проснуться в семь, увы. Часом позже - и зал переполнен, и нет мне места в нём. А здоровый сон важнее призрачных планов на удачную тренировку.

@темы: восторгаюсь, читаю, повседневлю

URL
06:38

про забытые комментарии

Вчера подумала: а что это никто и никогда не написал здесь ни одного комментария? Есть ли этому иная причина, кроме той, что тут действительно нечего сказать?
Посмотрела в настройки, а комментарии к моим записям были закрыты! (звуки драмы)
Так что если у вас появится желание что-то прокомментировать, теперь это можно сделать.

@темы: повседневлю

URL